About Me
Hhhhmmmmm!!! Detest minciuna, persoanele cu doua fetze si echipa Dinamo... Nu imi plac fetele care fumeaza, consuma cantitati mari de alcool sau folosesc expresii de genul "P**a mea"... Prefer ca o fata sa fie putin indrazneatza, insa nu foarte tare. Imi place sa petrec mult timp cu prietenii si multumesc lui Dumnezeu ca am niste tovarashi/e pentru care as sari si in foc deoarece stiu ca si ei/ele ar face la fel pentru mine (se stiu ei/ele care sunt). Nu imi place sa vorbesc prea mult despre mine asa ca ii las pe altii sa ma critice sau sa ma laude.
|
Interests
Favorite Music
Parazitii, Rihanna, Vama, The Game si multi altii.........
|
Favorite Movies
"Fat pizza", "Sweet november", "Spiderman"
|
Favorite TV Shows
"Heroes" , "The O.C." , "American Dad"
|
Favorite Books
iiiiiiiicchhhhhhh!!!! Sa spunem ca "Mingea de foc" de Laurentiu Dumitrescu, "Enigma Otiliei" George Calinescu
|
Favorite Quote
"eftin si bun","Bai gaozare","La banii mei si la valoarea mea..."
|
Journal
 
„Dupa ce efectele încalzirii globale, gripa aviara si Laura Andresan au facut ca pâna acum adversarele României sa piarda partidele prin neprezentare, iata-ne la marea finala!
Echipele sunt aliniate la centru: brazilienii saluta publicul, iar cincisprezecele românesc joaca „telefonul fara fir” cu ultima încurajare venita de la Piturca: «Nu uitati ca e tara din care aducea MM fotbalisti». Se aude fluierul de început. Dorinel nu-l aude si cânta în continuare imnul. Mircea Sandu începe încalzirea.
Min 3. Românii ataca dezlantuit, dar … vai, ce arbitraj partinitor! … Corpodean opreste meciul pentru un «înainte».
Min. 4. Dorinel începe sa are terenul.
Min. 6. Lobont se plictiseste în poarta, dar mai schimba o vorba cu stripteuzele care se mladiaza pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toata echipa dupa el sa o aseze mai repede în zid. Sut Juninho, bara-bara, mingea traverseaza terenul si … este 1-0 pentru România! Ai nostri protesteaza ca au ramas fara stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogararu ridica publicul în picioare, pentru ca trebuie sa ajunga la scaunul lui.
Min. 11. Dorinel termina de arat terenul si trece la însamântat.
Min. 12. Banel este la un pas sa-si treaca numele pe lista marcatorilor, însa Lobont se opune.
Min. 13. Încurajat de prezenta în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniti special sa-l vada, Chivu pleaca în atac, dar impresarii îi fac semn sa stea linistit, ca emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. Dupa o pasa gresita a lui Lobont, Piturca striga la el: „De ce joci cu Ochirosii?”. Lobont îi raspunde: „Hai, bre, ca n-am baut decât o sticla!”.
Min 19 . Mingea iese in aut. Borcea se grabeste sa o trimita tricolorilor.
Min. 24. Mingea ajunge la tricolori.
Min 28. La coltul terenului, MM le face oferte brazilienilor veniti sa bata cornere. Elton semneaza pe loc cu Unirea Urziceni.
Min. 35. Trage Semeghin, trage din nou si iar trage! Goooolll, butoiul e goool!
PAUZA. Piturca împarte ultimele sfaturi: “Lobont, stinge tigara. Chivu, nu mai pufai ca locomotiva. Banel, acum poti sa tragi la poarta aia. Mutu, poti sa îti faci tatuajele în timpul liber? Radoi, lasa geamurile ca ne ia curentul. Ogararu … Ha ha, glumeam si eu!
PAUZA. Alina Plugaru îsi începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, brazilienii intra.
Min 52. Meciul se opreste câteva secunde, întrucât un buldozer urmat de un excavator trec spre Parcul Bordei. Jocul se reia pe partea neafectata de senile.
Min. 58. Faza memorabila. Echipa Braziliei revine de la vestiare! Elton e de negasit.
Min 62. Aut pentru România si schimbare: iese Nesu, intra Alexandru Piturca. Acesta cere mingea de la Rosu. Rosu nu vrea sa i-o dea. Piturca-junior plânge: “Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Rosu sa-mi dea mingea!”.
Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect stralucitor aflat în tribuna. Mititelu îsi da jos ochelarii de soare si partida se reia.
Min. 69. Intra Coman în locul lui Lobont. Copos striga la Coman ca îi mareste contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.
Min. 88. Ganea ia mingea si o asaza la punctul cu var. Din pacate, ia galben pentru hent, întrucât nu se dictase niciun penalty.
Min. 90. Mutu, într-un moment de inspiratie, îi paseaza lui Adriano. Acesta înscrie pe lânga Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri.
Min. 91. Florentin Petre intra pe teren. Pe piept are tatuata tactica data de Piturca pentru prelungiri. Dupa ce o citeste atent, Dorinel se repede sa bata el cornerul.
PENALTY-URI. Trage Ronaldo. În zid. Dorinel se apropie de balon si … goool! Din pacate, la poarta cealalta. Banel îl consoleaza. Ronaldinho trage de patru ori la rând în bara, iar vânzarile la Coca-Cola se dubleaza. Piti încearca sa-l convinga pe Mutu sa traga, dar acesta îi spune ca s-a lasat. E nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu îsi ia inima în dinti si pune mingea pe punctul cu var. În tribuna, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino si Togo. Chivu se îndreapta spre balon, dar … se razgândeste. Piti face o ultima schimbare: se introduce în teren. Nervos pentru ca românii trag de timp, Dida suteaza cu sete, mingea îl loveste pe Piti în ceafa si intra în poarta. Goool!!! România e campioana mondiala!
DUPA MECI. Cornel Dinu face o scurta analiza: ”Baietii au anihilat hiatusul cascat între dorinta de samba a brazilenilor si sârba noastra din strabuni, printr-o posesie regresiva în timp, care ne-a adus aminte de urcarile în atac ale regretatului Misa Klein. Ar fi fost dezirabil sa îl vedem si pe acest pusti Copil, ca sa nu ramânem cu gustul amar al ratarii care ne caracterizeaza pe noi ca popor si pe mine ca orator”.
|
|
|
|
Add as a Friend
Send Message
Leave Comment
Add to Favorites
Give 'em Five
Use This Skin
Report Abuse
